Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Относитесь к жизни с юмором - живыми из нее вам все равно не выбраться.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

Хочешь узнать себя — спроси других.
Грозяться перенести дневник в архив, потому что ничего не пишу. Нет у меня сейчас такого желания - писать... Почему-то нет...

16:55 

Думаю, что теперь я стала более откровенна сама с собой.

Хочешь узнать себя — спроси других.
Прошло уже больше недели, как я осталась без человека, к которому я привыкла, и который был частью моей жизни около трёх лет. Он ждал меня со всех моих поездок, мы планировали нашу совместную жизнь и мечтали уехать. Я представляла себя невестой и женой, хотя и не могла признаться даже себе самой в этом. Мне хотелось душевного покоя в отношениях, стабильность. Знания, что ты всегда кому-то нужен и кто-то нужен тебе. Теперь я могу себе в этом признаться, но сейчас уже поздно.

Не знаю, в какой момент все стало трескаться. Может моя поездка в Турцию уже тогда дала свою трещину, а учёба в Италии раскрошила то, что осталось. Хотя тогда мне казалось всё по-другому. Я непостоянна, что не делает мне чести. Не однолюб, потому что никто не владел моим сознанием полностью, что снова не делает мне чести. Чувствую часто себя маленьким избалованным ребёнком, которому что-то не нравиться и, он наровит спрятаться в укромный уголок. Мне уже 23 и я далеко не ребёнок. Пора начать понимать, что ничего не даётся просто так, и чаще всего не получается так, как ты задумал.

Теперь мы с Сашей два отдельных человека, чьи жизни с недавнего момента повернули в разные стороны. Я теперь могу признаться, что мне безумно не хотелось его терять, и это чувство пустоты ещё до сих пор душит меня. По большей мере решение расстаться принадлежит ему. Я же согласилась на него, головой понимая, что оно правильное. Всё таки я так много совершила поступков, опровергающих мою любовь к нему, что так больше продолжаться не могло.
Хоть я понимаю головой всё, что произошло, сердцем понять не могу. И так хочется писать ему о всяких мелочах в моей жизни, как мы делали до этого. Или просто позвонить и узнать, приедет ли он меня навестить.

Ссоры не было. Просто посидев более часа в эго машине перед моими окнами, мы стали друг другу чужими. А дома я поняла, как же мне не хочется начинать сейчас всё снова: забыть, простить, понять, найти, принять, довериться, влюбиться. Может следующего я стану ценить полностью? Надеюсь. Хотя сейчас я не допускаю даже малейшей мысли о другом человеке.

Думаю, что сама себя виню за то, что случилось. Хотя и его вина в том есть тоже. Но моей больше.

01:34 

Моё терпение кончилось,...

Хочешь узнать себя — спроси других.
.. и меня просто не стало.

22:34 

Хочешь узнать себя — спроси других.
Льёт дождь. Осталась одна дома. Не пошла гулять с Сашей. Не знаю, почему я выбрала одиночество сегодня.

Но мне сейчас так уютно. Подписываю открытки друзьям, кототые оствили в моей памяти многое и Флоренцию.

Ещё пересматриваю 2-ой сезон Секса в Большом городе. Всегда поднимает мне настроение! :flower:

22:15 

Хочешь узнать себя — спроси других.
Если брак так ужасен, как его показывают в современных фильмах, то зачем тогда он вообще?

20:55 

Последняя неделя.

Хочешь узнать себя — спроси других.
Ещё во Флоренции. Осталась последняя неделя. Очень многие разъехались, никого нет. Мой Сашка, погостив у меня 10 дней, то уехал сегодня утром.

Ощущение противное. Надо было уезжать раньше. Так было бы легче.

Когда же я перестану терять друзей? Когда же моя судьба определится?

Ужасное настроение. Не хочу сейчас сидеть одна дома, но, как видимо, другого варианта у меня нет.

20:50 

Хочешь узнать себя — спроси других.
Закончился учебный год, а с ним и моя студенческая жизнь.

Чувчтвуюю себя пустой и бесцельной.

02:47 

Хочешь узнать себя — спроси других.
И так, впереди те 2 ужвсных недели, которые будут заполненны только работой без сна.

Но через 2 недели, учёба закончиться. Не хочу думать, что будет дальше.

31 мая лечу домой. Перед этим ещё будут гости во Флоренции. Настя из Люксембурга и мой Сашка.

Этого я жду. Но только этого.

Не хочу думать о будущем. Избегаю этих мыслей.

23:43 

Хочешь узнать себя — спроси других.
У меня начинается паника. Я скоро стану дипломированным Интерьер Дизайнером с уровнем Магистр.

Ищу работу - никто не отвечает. Послала больше 50 CV, никому не нужна.

Учиться дальше? Где? Уже все сроки подачи документов закончились.

Что я буду делать? ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ?

23:11 

Каблуки.

Хочешь узнать себя — спроси других.
Вспомнила свои первые каблуки. Они хоть и были всего 4 см и использовались только для бальных танцев, но зато я чувствовала себя самой красивой.

После них, через лет 6, появились другие. Уже 10 см. Моей гордости не было предела. Самое главное было то, что мне разрешила МАМА, которая до сих пор придерживает мой порыв забить весь шкаф только высоченными шпильками.

Я даже соскучилась по своим первым белым туфилькам.

13:15 

И снова Флоренция.

Хочешь узнать себя — спроси других.
Вернулась вчера во Флоренцию. После 9-ти часового путешествия поняла, что не так рада видеть этот город, как в прошлый раз. Всё таки, опять оставила своих любимых в Литве. Как хочется жить огромной семьёй. Как поляки, например. Хотя, может, живя такой семьёй, быстро устаёшь от людей?

Но заинтересовало меня вчера другое. Конечно, очень грустно было улетать из дома, но лучше об этом не думать, а то становиться только хуже.
Летела я из Вильнюса во Флоренцию с пересадкой в Вене. Там такой большой аэропорт, но очень уж нелогичный.

У них2 чек пойнта, где тебя сканируют и проверяют сумки. Один – при входе в аэропорт из города, 2- в шенденской зоне при входе в нужный сектор, где находятся «гейтс». Весь «Дюти фри» находится между двумя чек пойнтами. Получается, ты покупаешь дорогой коньяк, и у тебя его отбирают на втором пойнте.

Так случилось со мной. Я лишилась, конечно, не коньяка, а всего лишь воды, которую я купила в том же «Дюти Фри». Нелогичный аэропорт.

16:13 

С пасхой всех!

Хочешь узнать себя — спроси других.
Папа прилетел несколько дней назад. Я очень по нему скучала и сейчас чувствую себя довольной. Когда он прилетел, то подарил мне такого мягонького маленького тигрёнка на ключи. Когда мама спросила, почему тигр и вообще для чего папа мне его подарил? Папа ответил, что увидел его в магазине, ему понравилось, и он решил, что мне будет приятно. После чего добавил, что девочкам ведь такое нравиться.

Меня так умилило, что я для него ещё остаюсь маленькой девочкой, любящей игрушки. Как хочется всегда такой и оставаться.

Обязательно заберу тигрёнка в Италию. Будет напоминать мне об этом приятном моменте.



P.S. Христос Воскрес! С пасхой всех!

01:01 

4 уровень.

Хочешь узнать себя — спроси других.
Только что вернулась из кинотеатра с фильма "4 уровень". В нем играет Мила Ёвович, и он вроде как основан на реальных событиях и одной реальной истории. Вкратце, фильм об инопланетянах и похищениях людей. В фильме показываются реальные съёмки. На меня он произвёл такое огромное впечатление (кинотеарт - мощная сила), что я просто не могу об этом ни думать.

До этого фильма, я с увереностью могла сказать, что не верю в инопланетные разумы. Теперь начинаю сомневаться. Меня не очень удивили эти съёмки с парящим в воздухе человеком и тёмными пятнами, похожими на летающую тарелку, загораживающую луну.

Больше всего меня потрясло наличие записей с диктафона и видеокамер, в которых явно слышен шумерский язык. Учёные смогли перевести, что на этим плёнках записано. Они, конечно, не могут сказать с полной уверенностью, но смысл в этих фразах виден. И ещё, Шумеры - самая старая цивилизация на Земле. И большинство найденных статуй, изображающих каких-то подобий человека в скафандрах, принадлежат им. А это 3 тыс. лет до нашей эры. Около 5 тысяч лет до того, как Жуль Верн смог представить миру подобие космической фантастики.

Каким образом могли образоваться эти явные слова на плёнке? И вообще, какого чёрта?!

Я скептически отношусь к такому роду историям, но именно эта - меня задела. Я прекрасно знаю, что наша техника ушла вперёд, и создать липовую сьёмку "реальных событий" не так уж трудно. Но люди были так натуральны. Более того, их имоции. Это не могло же быть глобальным психозом? Опять таки, этот шумерский язык.

Нет, надо будет подумать об этом завтра. Завтра. Может завтра всё это покажется мне чушью.

Утро вечера мудренее.

11:15 

Дом, родной дом.

Хочешь узнать себя — спроси других.
Вчера наконец-то добралась до Вильнюса и с большим удовольствием попала в мамины объятия. Всё-таки я очень скучаю по своей семье, когда я заграницей.

Полёт прошёл нормально, хоть и с сюрпризами. Я на столько была уверена с воём рейсе, которым я уже летала, что очень удивилась посадке через 20 минут после вылета из Флоренции. Посадка была на 30 минут в Болонию, что бы забрать пассажиров. Дорогие мои, внимательно читайте всё, что присылает для вас авиакомпания. Оказалось, что в мой рейс были внесены поправки. Хотя это не повлияло на состыковку самолётов, и дальнейший полёт прошёл без проблем.

За 1 день сделала три взлёта и три посадки, после чего моя голова не очень соображала и раскалывалась. Я очень люблю летать, но моя неспособность спокойно и легко переносить перемену давления, портит весь кайф от полёта.

Флоренция радовала своей погодой, когда я улетала от туда. А кого не порадует зелёная трава и +19? Болония, куда я приземлилась на 30 минут, тоже пестрела красками. На очереди была Вена. Во время посадки не было облаков, и я могла видеть изгиб Земли. Завораживало. Жалко, что фотоаппарат был на верхней полке, а не рядом со мной.

Вильнюс же уже во второй раз встретил меня недружелюбно. Я не удивляюсь, что ни у кого нет настроения, и люди на улицах хмурые. А чему тут радоваться? Холоду? Жёлтой траве? Или же туману?
Но как бы сейчас хмуро не было в Литве, я рада снова оказаться с моей семьёй. Моей душе теперь намного теплее и спокойнее. А мой Сашка очень поднимает настроение, просто находясь рядышком.

И кто сказал, что Рай-это лето. Рай для меня – это весна со своими почками на деревьях, прохладным ветерком и таким долгожданным солнышком, прикрытый ещё тучками и туманом, когда ты дома.

21:46 

8ое марта закончился сегодня.

Хочешь узнать себя — спроси других.
Неожиданно утром рецепшен нашего дома ,Марко ,подал мне конверт. Я не была удивлена, потому что ждала письмо от бабушки из России. Но конверт был пухленьким и каким-то большим.

На одной стороне я нашда имя моего парня. С удивлением и интересом я разорвала конверт прямо по догоре на лекцию.

Что же там оказалось внутри?

Открытка 30ых годов с избражением Вильнюса, которую напечатали по инициативе женщин, собирающих в то время деньги на реставрацию Башни Гедеминаса.. И кулончик квадратненький с маленьким засушенным цветочком внутри.

Он прекрасно знает мою любовь к истории и украшениям. И к сюрпризам.

Он у меня замечательный. :song:

12:51 

"Не в своей тарелке" или "слушать или не слушать чужое мнение"

Хочешь узнать себя — спроси других.
Сижу сейчас на лекции. Моё компьютер включён, преподаватель объясняет структуру бамбуковой мебели. Немного скучно, а работы так много.

Но я не об этом хотела написать.

В субботу был новый горький опыт для меня. И даже не горький, а какой-то ..хм.. даже слов таких нет. Я бы применила слово "унижение", но оно слишком сильное. Наверное, лучше всего подойдёт фраза - "чувствовала себя не в своей тарелке".

Вечером я собралась с подругой в бар проветриться после целого дня учёбы и подготовки к презентации. Оделась в джинсы, красивую маячку, завязвла волосы. Описываю внешний вид, потому что это важно. Но попала я не в бар, а на день рождение к парню из нашего института, где все были одеты в чёрные платья, костюмы и пили "Апсент". Этакая "золотая молодёжь" Я не знаю, каким чудом я оказалась на этой вечеринке, но я никак не могла от туда вырваться. Меня держала подруга. Я забилась в дальний угол и пила вино, наблюдая из своего убежища за всеми. Стало как-то неловко. Я никогда ещё не чувствовала себя "не к месту", а тот вечер как раз оказался моим первым разом. Я разговаривала с людьми, которые ко мне подходили, но не выходила "на свет". Даждавшись 11-ти, я улизнула. И потом всё никак не могла избавиться от липкого противного ощущения.

Я знаю почему это несоответствие вечеру вызвало у меня такие эмоции. Я просто неуверенный в себе человек, не любящий выделяться. Как бы ни грустно было бы это осознавать.

Более того, подруга тем же вечером сделала мне замечание, что я много жалуюсь. Она сказала, что так меня любит сильно, что просто обязана высказать своё мнение. Конечно же, мне от этого лучше не стало. Но я задумалась. "Хочешь узнать себя - спроси у других". Видно, это правда. Видно, я этого не замечала за собой. Я должна была её поблагодарить, но слова застряли в горле.

Мы есть такие. какте мы есть. Мы можем пытаться быть лучше, когда сами хотим такими быть. Но никак не потому, что кто-то другой и посторонний хочет нас таковым сделать.

Надо подумать об этом больше.

P.s. С праздником нас, женщины! :bravo:

01:14 

Обмануло.

Хочешь узнать себя — спроси других.
И так, неожиданно свалившаяся на голову весна с приездом Жени и после, так же неожиданно изчезла.

Встала я рано утречком вчера, влезла в свой светлый плащик и в институт. А на улице холодно, 8 градусов. Куда делись мои хорошие 18 по "цельсию"? Пришлось мёрзнуть весь день. К вечеру доканал дождь. Настроение слилось с грязной дождевой водой в реку Флоренции, название которой я ,до сегодняшнего дня ,даже не утруждалась узнать. АРНО.

Так вот, в этой загодочной реке Арно оказалось моё "радужное" настроение.

Более того, сегодняшним утром девушка Лера решила быть умнее и одется по-теплее, что бы никак не замёрзнуть. Одется-то оделась. Но вот беда: на улице ещё холоднее и я забыла дома зонтик. Пришлось не только мёрзнуть, но и мокнуть.

По дороге домой, мысленно уже отдыхая на йоге, я учуила запах весны. Моё внимание привлёк цветочный киоск рядом с домом. И так сильно привлёк, что неудержавшись, я подошла. присела и стала нюхать цветы. Радостный продавец стал что-то говорить по-итальянски: " цветы, 25 штук, 5 евро". Палец его указывал на нарцисы, которыйми я в тот момент наслаждалась..

Развязка этой истории очень простая. Стоят они, мои жёлтенькие, в бутылке из под итальянского вина (бедный студент, даже вазы нету)в моей комнате и пахнут. А парню моему (Саше) стало стыдно, что я сама себе цветы покупаю. Сказал, что мы "докатились". Но что тут поделаешь? Он за 5000 км от меня. Какие тут цветы? Но у него всё впереди. В конце марта я лечу домой, а в конце мая, он прилетает ко мне во Флоренцию на целых 10 дней!

Как же хочется весны.

19:12 

Про однополую любовь и отношение к ней.

Хочешь узнать себя — спроси других.
Когда-то, у себя на дневниках я затрагивала тему про трансвеститов, потому что столкнулась с этой ситуацией, учась ещё в школе. Парень из нашего класса оказался геем и трансвеститом. У него был его друг, который полностью поддерживал его во взглядах. Они были парой. Мужская половила нашего класса сразу его отвергла и стала обращаться с ним, как с отбросом. Женская половина - записала к себе в подружки. Мне же было ни жарко, ни холодно от того, что он сидит со мной в одном классе или за одной партой. Мне он не очень нравился, как человек. У нас были разные интересы и образы жизни.. Но мы никогда не ссорились, не обижали друг друга, были всегда вежливыми. Иногда болтали о своём, о "женском". До сих пор помню, как обсуждали пирсинг в пупке, а потом показывали друг другу свой , в то время ещё "свежий". Теперь прошло уже больше, чем 4 года с момента прокола. Даже не вериться. Но тема сейчас не об этом.

Как-то раз я спросила у мужской половины класса почему им так он не нравиться. На что они ответили мне: "а вдруг он нам что-ниюудь сделает?". Что же он мог им сделать такого, что не мог сделать девушкам? Изнасиловать? Совратить? Ещё один из моих одноклассников добавил, что если бы в классе была лесбиянка, то я бы к ней относилась так же, как они к этому гею.

Теперь я учусь во Флоренции. "Добиваю" свой Магистр уроветь в Дизайне Интерьера. Со мной в одном учебном заведении учиться девушка-лесбиянка. Она выглядит "по-мужски", одевается, как парень, сидит, разговаривает тоже, и савсем не скрывает свою ориентацию. Но она замечательный дружелюбный человек. Я не являюсь её близкой подругой, потому что мы учимся в разных группах, но пару раз оказывались вместе на вечеринках и в клубах. Она познакомила меня со своей половинкой, которая мне показалась немного грубоватой, но в обсем тоже нормальной в общении девушкой.

И тогда я вспомнила свою школу и этот коментарий в мой адресс. Нет, я не понимаю, почему парни так боятся геев. Я не сторонюсь лесбиянок. Я просто верю, что люди другой ориентации не нападут на тебя с каким-нибудь сексуальным желанием, как люди традиционной ориентации - на них. Они так же не заинтересованы в людях традиционной ориентации, как в партнёрах, как и мы - в людях нетрадиционной.

Я помню один случай из клуба в Литве, когда ко мне подошла симпотичная девушка. подсела рядом за барной стойкой. Мы разговорились с ней, после чего она мне сказала, что она лесбиянка и я ей нравлюсь. Я улыбнулась в ответ и ответила, что я - гетеро. Девушка засмеялась, извинилась и мы дальше продолжили наш разговор на какую-то инересующую нас тему. После этого я видела эту девушку пару раз в том же клубе, она всегда здоровалась, я - тоже.

Так что мне не понятно это разное отношение и мнение женщин к лесбиянкам и мужчин к геям.

13:31 

Всё таки иногда надо сюда заглядывать...

Хочешь узнать себя — спроси других.
Так странно.. Мне так многое надо рассказать, но савсем нет слов и даже желания этого делать.

Я просто разучилась писать. Незаконченный рассказ двухлетней давности всё так же пылиться на полке... Я обещала себе дописать его тут, в Италии, и даже наклеила русский алфавит на клавиатуру, но никак.. Никак ..

Недавно произошло одно событие, мною безумно ожидаемое.. Ко мне в гости во Флоренцию приехала Женя. Срасибо тебе за это. Твой приезд очень меня встряхнул и даже вытащил из какой-то ямы меланхолии. Более того, помог мне всё поставить на свои места в моей голове. Расставить по-порядку приоритеты. А главное, понять, что для меня значат окаружающие люди. Особенно, один из них.
Что бы я тебе ни говорила той долгой ночью перед поездкой и Пизу, всё изменилось. Мне даже очень стыдно за многие мои поступки. Что , в общем-то, меня очень радует. Всё таки у меня есть имоции и чувства. Я оказалась небесдушная.

Так что ты была моим лекарством. Спасибо тебе за это.

Сейчас я всё так же во Флоренции, но так жду момента, когда сойду с трапа самалёта и попаду к родным. Я очень скучаю.

Ещё твой приезд заставил меня проверить полёты в Ryanair. К сожелению, ничего интересного ,и мне пожходящего по дням в Leeds, я не нашла, зато купила билеты из Пизы во Франкфурт, а из него в Люксенбург на автобусе - к подруге в гости на 4 для (это с перелётами). Так что с 18-ого и по 21-ое марта я буду в этой маленькой самостоятельной стране.

Думаю, что в Англию я наведаюсь, когда станет тепло. Я очень очень хочу посмотреть, как там живут.

Это всё, что на данный момент я смогла вытащить из своей головы.

А теперь уборка квартиры, готовка, стирка.. А вечером, может, ужин у подруги, греческая пища и дивчачьи разговоры.

11:51 

Возвращение блудной дочери!

Хочешь узнать себя — спроси других.
После целого года скитаний по сети и по странам, я снова востановила свой дневник. Не очень знаю "зачем", но ,видно, мне его стало не достовать.

Сейчас я обосновалась в Италии на год, где являюсь студенткой-магистранткой по дизайну интерьера. Живу во Флоренции, а думаю только о том, как сильно я по дому соскучилась )))

Нарисованная

главная